Prima pagină > de la Cristi > Ce să nu faci în bar/club/bodegă/cămin cultural ca tip

Ce să nu faci în bar/club/bodegă/cămin cultural ca tip

În primul rând nu purta nici un rahat pe cap. Nu mă refer aici numai la hipstăraşi cu pălărie şi fular care fac bube pe gât de la transpiraţie. Şi la voi ăştia cu şapcă. Nu există nici o justificare logică în a avea ceva pe sfeclă la peste 10 grade în interior. Nu e soare, nu sunt precipitaţii. Nu arăţi mai cool. Arăţi ca un păduchios care s-a dat cu gaz în cap şi s-a acoperit să moară ăia acolo şi să nu sară.

Nu te îmbrăca gen „casual friday”, mai ales dacă ai meclă de corporatist cuminte. Eşti în oraş, nu la petrecerea firmei. Cămaşă încheiată până în gât, în culori pământiu-deschise şi pătrăţele peste un tricou alb sau bej? Nu. Arăţi ca o dronă. Pulover peste cămaşă? Ca o dronă bătrână şi insipidă. Dar să nu cazi în extrema ailaltă că eşti hipster. Încercă ceva care nici nu iese în evidenţă şi nici te face să arăţi ca şi cum ai citit rapoarte toată ziua.

Când ajungi la bar să ai bunul simţ de a şti ce vrei să bei. Nu sta ca proasta cu gura căscată să te gândeşti atunci, când te întreabă ăla ce vrei să arunci sub nas. Şi stai şi tu cu banii pregătiţi în mână, că dacă o să pierzi 3 minute din viaţa tuturor oamenilor din spatele tău scobindu-te în buzunar şi apoi în portofel şi gândidu-te dacă e de căcat să dai unul de cinzeci de mii şi patru de cinci sau dacă mai bine îi dai direct o sută să îţi dea el rest o să consumi probabil şi un pumn în ceafă pe lângă ce ţi-ai comandat. Şi pentru numele a tot ce e sfânt, nu-ţi lua ceva colorat şi cu pai în el, că nu eşti dameză. Ori bei ceva limpede, la pahar, maxim cu gheaţă, ori îţi iei o bere. Şi când zic bere mă refer la una normală. Dacă iei ceva cu nume obscur gen Schlughfgmnbacher, la 120 de mii, cu o vagă nuanţă portocalie şi un gust fin de ienupăr nu pari mai sofisticat. Pari doar un dichisit cu figuri care vrea să se dea interesant.

Şi dacă e să agăţi o gagică, fii şi tu mascul. Nu te duce la ea ca prostul clasic să cer un foc sau o ţigară şi apoi să rămâi acolo uitându-te pierdut în fruntea ei poate-poate zice ceva. Sau să te pui să dansezi incomod de lângă ea, uitându-te pierdut în fruntea ei poate-poate se întâmplă ceva. O să pari mai prost decât eşti. Prezintă-te frumos, întreab-o cum o cheamă. Dacă nu eşti cretin o să observi din privirea ei dacă are vreun interes în a continua conversaţia sau nu. Dacă da şi câcat, nu eşti destul de spiritual încât să ai ceva interesant de zis, întreab-o şi tu despre ea. Femeile abia aşteaptă o ocazie ca să vorbească despre ele. Observă şi tu dacă suge din ceva şi oferă-te să îi iei ceva de băut. Şi dacă de aici încolo mai ai nevoie de instrucţiuni, du-te acasă şi fă labă că interacţiunea cu sexul opus nu e de tine.

Şi că tot am pomenit de dans. Nu dansa singur. Oricât de tare te ghesuie spiritul lui Michael Flatley. Lord of the Dance, nu fi primul din grupul tău care dansează. Aşteaptă să înceapă o duduie să danseze. Niciodată nu dansa într-un grup în care sunt mai mulţi tipi decât tipe, arată naşpa, mai bine stai pe margine. Dacă eşti cu prietenii în nici un caz, dar în nici un caz nu vă apucaţi să dansaţi în cerc unii cu alţii. Nu e festivalul cârnatului din Sfântu Gheorghe, e un bar. Nu adunaţi cucurile într-un singur loc. Împrăştiaţi cucurile pe ringul de dans.

Şi nu ieşiţi din când în când să fumaţi iarbă, apoi să vă întoarceţi în club. Ştiu că toată lumea fumează iarbă acuma. E culeanu să fumezi iarbă, deşi 80% fumează oregano vândut la mişto de şmecheri sau prostie de-aia de la spice shop (tot oregano de obicei). Dar gândiţi puţin. Iarba nu e de club. Iarba e un relaxant care îţi dă chef să stai jos, să râzi la prostii şi în general să faci lucruri calme. Gen să joci monopoly sau să te uiţi la un film prost. Nu prea se potriveşte cu clubul aşa, dacă stai să te gândeşti, nu ? Lumina zbătută şi muzica tare o să te cam deranjeze. Dacă tot vrei să te droghezi, ia şi tu nişte farmaceutice cu efect energizant sau fă dracu’ ce se face de sute de generaţii şi îmbată-te. O să te simţi mai bine. Nu o să creadă toţi prietenii tăi că eşti marfă dacă zici cu un zîmbet de figurant pe muie „noi ne ducem până afară să ardem un cui, veniţi şi voi?”. O să fie impresionaţi doar ăia la fel de proşti ca tine. Dar ce zic eu, că mă citesc copii. Drogurile e rău.

Nu fredona tare şi afectat versurile unei melodii arhicunoscute de parcă te atinge profund la suflet şi te-ai născut pe ea. O ştim toţi, chit că vrem sau nu, cu tot cu versurile de rahat. Nu dai pe nimeni jos de pe căcat cu memoria ta. Şi nu face faţa aia de „fix asta e melodia pe care voiam să o aud!!”. E doar o melodie, coaie. Lasă entuziasmul pentru ceva cu adevărat entuziasmant.

Cunoaşte-ţi măsura. Dacă bei până borăşti eşti prost. Nu există nici o scuză pentru a bea până face lumea din jur mişto de tine. Pe cuvântul meu că e mult mai distractiv să fii ăla care se pişă pe ăla care vomită decât să fii ăla care vomită. Şi bea gradat. Dacă ajungi la 11 în bar şi la 12 eşti pulă, eşti clar cretin.
via Piticigratis

  1. Niciun comentariu până acum.
  1. No trackbacks yet.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: