Produse naturiste gratis
Nu înţeleg de ce femeile au obiceiul să înşusească unui produs cu proprietăţi pozitive complet alte proprietăţi pozitive, diferite de cele demonstrabile ştiinţific, doar pentru simplul motiv că are proprietăţi pozitive. E ca şi cum ai încerca să cureţi cartofi cu maşina de spălat pentru că maşina de spălat curăţă bine. Exact aşa fac ele cu legumele şi fructele. Se spală cu ele în loc să le mănînce!
„Hmm, morcovul e sănătos şi bun. Înseamnă că curăţă şi tenul şi face părul bogat. Ia să mă spăl io pe faţă cu el!” Şi aşa au ele o grămadă de creme! Serios! E mărar cu pătrunjel, castraveţi şi cu grăsime vegetală. Pula mea aia e salată de crudităţi, nu e cremă de faţă. Şi dacă tot îi bun morcovul ăla, de ce nu încerci să ţi-l bagi în cur? Că e bun. În gură e bun, deci prin logica ta ar fi bun şi în cur. Cînd eram mic îmi vedeam toate rudele de sex feminin cu mîncare pe faţă şi îmi venea să le zic : „Nu! O faceţi greşit. Mîncarea se bagă în gură, nu pe lîngă ea. Nu ai cum să o digeri de pe frunte. Trebuie să ajungă în stomac!”.
Şi mă întreb de ce nu fac şi invers. Adică să ia un şampon care face părul mătăsos şi să-l mănînce. Că dacă catifelează părul, trebuie să catifeleze şi intestinul. Păi, nu? Aşa merge logica.
Şi da, am pus titlul ala că ştiu o să caute gospodinele şi o să le apară link aici şi o să vină ca proastele să citească. Sărumîna doamnelor.
Alte chestii care mă enervează: despre “locatie”
Locaţie în continuare nu înseamnă loc cum nici felaţie nu înseamnă fel. Locaţia e o sumă de bani plătită pentru a lua un spaţiu în folosinţă. E sinonim cu chirie. Dacă mă întrebi în ce locaţie am fost aseară îţi fut un pumn în gât. „Dar Cristi, toată lumea îl foloseşte bla bla”. Să te fut pe tine şi pe toată lumea.
Sunt specie pe cale de dispariţie
Mă enervează schimbarea populaţiei. Când eram mic eram vreo 25 de băieţi normali în clasă şi unu care arăta ca un gheu total şi îl călcam pe muie. Dup-aia umblam în gaşcă şi mai dădeam de pâlcuri mici de ghei totali şi îi alergam pe acolo să-i speriem şi să-i scuipăm. Apoi am ajuns să fie într-un bar la fel de mulţi ghei totali ca oameni normali, şi doar să ne uităm urât la ei. Acum mă duc într-un bar şi nici măcar nu mai ştiu în ce direcţie să mă uit. E grupu’ de oameni cu care sunt eu şi în rest numa ghei compleţi. Deja nu ai cum să mai râzi sau să faci mişto de ei că ei sunt normalul. Eu sunt ăla diferit. Într-o zi o să rămîn singur. Şi o să aud din spatele meu o turmă de oameni zicând „haha! uite la ăla, NU arată ca un gheu total! hai să-l călcăm pe muie!”
Şi nu înţeleg de ce. Femeile nu par să caute femei cu pulă prea mult timp. Ok, pe perioade scurte umblă cu femei cu pulă pe principiul similarităţii. Cu bărbaţi sensibili care le ţin de mână când le dor ovarele înainte de ciclu. Dar femeile vor masculi cu testosteron, pana la urmă, nu fătălăi cu eşarfă. Şi totuşi din ce în ce mai mulţi se transformă în fătălăi cu eşarfă, cu bărbuţa atent nerasă şi care beau căcaturi cu pai roz. O să fiu nevoit eu să fut TOATE femeile ăstora, că ei nu mai sunt masculi ? Dar chiar nu vreau. Pas. Prea multă responsabilitate.
Sunt specie pe cale de dispariţie.
Limbajul feminin (traducere)
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau
Avem nevoie = Vreau
Decide-te = Decizia corecta ar trebui sa fie evidenta
Fa ce vrei = Vei plati pentru asta
Trebuie sa vorbim = Vreau sa ma plang
Desigur, daca vrei = Nu vreau sa o faci
Eu nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, idiotule!
Esti atat de viril = Ar trebui sa te mai barbieresti
Azi esti atat de atent cu mine = Iar te gandesti doar la sex?
Stinge lumina, te rog! = Am celulita
Bucataria este atat de incomoda = Vreau o casa noua
Vreau perdele noi = .. si covoare, si mobilier, si tapet
Am auzit un zgomot = Am observat ca ai adormit
Ma iubesti? = Vreau sa te intreb de ceva scump
Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce nu-ti va place sa auzi
Trebuie sa inveti sa comunici = Trebuie sa fii doar de parerea mea
Nimic, pe bune! = Doar ca esti un nemernic imens!
Am migrena = Daca ai fi tu postasul…
un film mic despre cuvinte mari
discutie
gajik: am mancat ardel iute si ma ustura funduletzul … la dracu !
eu: dai cu untura
gajik: trece?
eu: cel putin ii schimba gustu
gajik: lol
Sictir
Există două tipuri de oameni care mă enervează. Mănânc căcat. Există o infinitate de tipuri de oameni care mă enervează dar, în acest moment înghețat există doar două.
Urăsc oamenii care povestesc ce bine s-au distrat ei cînd erau beți și sparți. În general poveștile sunt mult mai puțin interesante decît în capul lor: au futut o tipă cu 15% mai urâtă decât pragul maxim de urâțenie atins pe uscat. S-au certat cu alt tip beat. S-au pișat la un copac și au uitat să-și dea chiloții jos. Lucruri care sunt interesante doar atunci. E ok să te îmbeți. E ok să fumezi o maraciucă la micul dejun și să stingi mucul de celulita celei mai sinistre tipe care ți-a trecut printre coaie. E ok să fii tâmpit. E uman, e relaxant. Dar ca să povestești genul ăsta de aventuri cu un zâmbet superior pe muie, ca și cum din ele pari “super fun” nu “vag penibil” trebuie să-ți lipsească simțul rușinii și să fii un pulete de 14 ani, la primul floc și a doua bere.
10% din poveștile de torpilare ale oamenilor realmente sunt destul de interesante încât merită povesite. 40% sunt mișto doar dacă erai acolo când s-a întâmplat ce s-a întâmplat și restul sunt niște căcaturi. Și există o categorie de oameni proști care nu au absolut nimic de povestit mai intereseant decât povești cu bețivăneală și drogangeală. E trist, coaie, dacă doar spart faci lucruri moderat interesante. Dacă în rest nu ai nimic de zis. Ești un căcat cu ochi.
Al doilea tip de oameni care mă enervează sunt căcații care au ieșit și ei din țară o dată, de zece ori și la orice se întâmplă în jurul lor simt nevoia să facă constatări plate despre diferențele dintre ce se întâmplă acum și cum s-ar fi desfășurat lucrurile în Patagonia, unde a fost el vara trecută cu gagică-sa. Diferențe din care nu se subliniază nimic interesant, util sau relevant. Doar că tipul a ars-o prin alte țări și ține să ne amintească chestia asta.
-Ete bă, a plouat și s-a umplut trotuarul de melci.
-Când am fost la mine la țară la Oxford anul trecut, după ploaie nu apărea nici un melc. Cred că nu au ăia la Oxford melci. Anul ăsta mă mai duc o dată să văd dacă au melci acolo.
Coae, pune un șnur în jurul gâtului, leagă-l de calorifer și sari pe geam. Serios. Mare căcat, ai ieșit din țară. Știm, ne-ai mai zis. Nu ai ajuns la un nivel superior al umanității că te-ai scobit în nas la Las Vegas. Și dacă ne interesează dacă acolo căcatul se mănâncă cu altă mână, te întrebăm, nu trebuie să te bagi tu în seamă.
